Любовь и разлука!
Ты и я
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Любовь и разлука!


пятница, 25 января 2008 г.
Взрослая жизнь-АД! Goldilocks 10:42:58
 Не знаю, как дальше жить. Получила то, что хотела (частично). Я сама хотела с ним быть... Переехала к нему, перевезли почти все мои вещи. А теперь я мучаюсь. Каждый день фарс, обман. Обманываю сама себя. Не могу перестать думать о том, что он был мне не верен (зачем он мне об этом сказал?) и сейчас доверять ему не могу. Переписывается с кем-то смсками. Мне ничего не говорит. Пытаюсь держать себя в руках, не показывать вида. Но иногда эта боль становится сильнее меня и тогда хочется выть...
А если не обращать на это внимания, то с натяжкой можно сказать, что все хорошо. Но, как выбросить это из души, как простить каждодневное предательство? Как жить, зная, что это уже совершенно другой человек, который не поступится ничем. Как же он так может? А его душу можно сравнить с лабиринтами: и не знаешь куда выйдешь на свет или в темную ночь. На самом деле, понимаю, что это страшно с ним жить. Почему же я до сих пор с ним? Люблю, а можно ли вот так? В общем темный лес. Запуталась. Жила себе в сказке 9 лет, а теперь добро пожаловать во взрослую жизнь под названием АД!!!


Хочется: понимания
Категории: Душе моей покоя нет
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 января 2008 г.
Встреча состоялась Goldilocks 17:37:10
 Встреча состоялась и разговор тоже. Но мне стало не легче.
По началу все шло замечательно, но после того, как он рассказал мне одну вещь, в моей душе все перевернулось. А я уже хотела согласиться на все его условия...Теперь не знаю. Загоняю себя в петлю. Как я буду жить с той правдой, которую я узнала?
Девушкам это ни при каких обстоятельствах нельзя говорить, а он не пожалел - сказал. А мне это не надо было знать.
КАК Я СМОГУ ДОВЕРЯТЬ ЕМУ ТЕПЕРЬ? КАК СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА ПРЕДАТЕЛЮ? Буду с ним мне будет крайне тяжело, без него совсем плохо.
Я все время все ему прощала, а не слишком ли это дорогая цена? Смогу ли я зная это жить с ним?
Подскажите, что сказать ему: да или нет?

Настроение: И снова выбор
Хочется: вернуть назад разговор
Категории: Слово не воробей
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 января 2008 г.
И снова мысли о нем... Goldilocks 21:50:18
 Одна подруга сказала, что я мазахистка, потому что постоянно думаю о нем. Может она и права, только я не могу выбросить его из головы, не могу выбросить 9 лет.
Когда же я повзрослею? Когда моя жизнь будет мне интересна без него? Что же это за болезнь и как излечиться от нее?
Может быть завтра мы с ним увидимся, а изменит ли это что-нибудь. Ломаю голову над тем, что ему сказать...
Годова уже раскалывается. Куча вопросов и ни одного ответа.
А хочу ли я на самом деле продолжения? Я не знаю ответа. Я знаю только то, что без него у меня ничего не клеится, жизнь не идет...
Что будет дальше? Надеюсь, скоро жизнь ответит на все вопросы

Настроение: жду завтрашнего дня
Хочется: тебя
Прoкoммeнтировaть
И снова пятница... Goldilocks 12:02:00
 И снова пятница, на душе пусто и холодно. Еще одни безнадежные выходные.
Куча нерешенных проблем. Никуда от них не деться...
Я пытаюсь себе внушить, что ждать от него звонка бессмысленно. Я бы позвонила сама, но если у него желания позвонить не возникло, зачем звонить?
Боюсь у него уже есть планы на эти выходные. Я не хочу звонить, но мне придется-надо расставить все точки над Ё! Потому что от этого решения зависят мои дальнейшие планы, и если я залезу в эту шкуру, то вылезти будет трудно. Я имею в виду, что многие вещи уже не будут зависеть от меня. А он все еще так и не понял, чего же он хочет. За эти выходные нужно все решить. Хотя по-моему решать нечего, я скорее всего соглашусь на все... Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, а осознавать, что это я разрушила НАС... я не хочу брать на себя такую ответственность.
И самое трудное, что в этой ситуации никто не даст никаких гарантий или прогнозов, как все сложится в данной ситуации.
Я верю в судьбу. Все, что суждено, то и будет и рано или поздно случится.
Сегодня позвонить или завтра? вот в чем вопрос...

Хочется: чтобы он позвонил
Категории: И снова пятница
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 января 2008 г.
Что делать? Подскажите Goldilocks 08:46:50
 Подскажите, что делать. Ситуация сложнее не придумаешь. Он ждет от меня шагов и решений, т.е. опять все свалил на меня. А ведь это он ушел, это он говорил, что ему надо подумать, переосмыслить свою жизнь...
А теперь выяснилось через его друга и так, что я должна что-то решить, предпринять. Как я поняла с его слов, он хочет, чтобы я поменялась, изменила свое отношение к некоторым вещам, в общем жила бы по его сценарию во всем. Для этого я должна очень сильно измениться, перешагнуть через многие принципы и т.д. Я не знаю, что делать? Предо мной дилема. И почему снова мне нужно выбирать? Я ждала от него каких-то изменений. Люди не меняются, а я должна... А принесет ли это мне счастье?
С другой стороны, ради любви, ради него готова на многое. Прошло уже почти полтора месяца, как мы расстались, а я все еще болею им. Я очень его люблю. Подскажите, как себя вести?

Настроение: не хочется ничего
Категории: Выбор
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 января 2008 г.
Поздравляю всех с Новым годом и Рождеством! Goldilocks 11:16:45
 
Прошел еще один прекрасный год
В котором пелось и грустилось,
А то, что в нем не случилрсь
Пусть в новом все произойдет.
Идут часы, проходят дни-
Такой закон природы.
И я хочу сегодня
Поздравить с новым годом.
Здоровья, счастья, новых сил,
Успехов на работе и всех земных благ друзья мои!


Хочется: Домашнего уюта и тепла
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 декабря 2007 г.
Какая-то аппатия... Goldilocks 18:29:09
 Очень мне все надоело. А тут еще конец года, всякие отчеты, напряги. Новый год пока не воспринимается совершенно. Его рядом нет, это тоже вносит свою лепту...
Пришла какая-то аппатия, ничего делать не хочется, хочется лечь и ...
Устала от жизни, слишком долго темная полоса длится. Отдалась в руки судьбе, куда выплыву не знаю, сил больше нет ни на что.


Категории: Аппатия
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 декабря 2007 г.
Еще одна ОДИНОКАЯ пятница Goldilocks 21:57:24
 Еще одна одинокая пятница... Совсем недавно (но уже в прошлой жизни) я сказала ему, что не люблю пятницы. На его вопрос почему, я ответила: это потому, что мы часто ссоримся в выходные. Он был в недоумении.
Но если раньше я их просто не любила, то теперь я их ненавижу. За то, что мне становится еще хуже, плюс к тому я понимаю, что он-то развлекается и отрывается. Мне ху... по выходным БЕЗ НЕГО.
Моя мечта - среди суеты обычных дней раздастся звонок, и ласковый, до боли знакомый голос, приятно удивит меня нежно промурлыкав о том, как сильно он меня любит и жить без меня не может. Понимаю, как глупо даже думать об этом. Но не могу по-другому жить.

Несбыточной любви
Не пожелаю никому.
И век недолгий проживя,
Я мучаюсь, кляня себя!
И всё же я ее храню...
продолжение следует (когда-нибудь)

Хочется: любви
Категории: Одинокая пятница
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 декабря 2007 г.
Goldilocks 21:49:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 13 декабря 2007 г.
Впереди бессонная ночь Goldilocks 20:55:15
 И каждый раз, подумав о тебе,
Слеза сбегает по щеке...


Где взять силы, чтобы жить дальше? Сегодня он уже не позвонил, извлек урок из вчерашнего разговора :'(­
Но так должно быть лучше, хотя я все равно жду его звонка. Хочу я этого или нет, я все равно жду...
Но получая в ответ на свои вопросы, такие ответы ]:-)­, лучше уж ничего не слышать, не знать ничего, хотя неизвестность это еще хуже. Получается общаться с ним и не общаться одно и то же! В любом случае больно. Решение я оставляю ему, мне звонить нельзя, только в крайнем случае.
А впереди еще одна бессонная ночь.
Люди, подскажите, как отвлечься от мыслей о нем; я зацикливаюсь.

Хочется: увидеть сладкий сон
Категории: Впереди ночь
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Вчера ты позвонил Goldilocks 15:18:14
 Все было как обычно...даже немного хуже. Беда не приходит одна.
А тут вечером он позвонил. Опять залез в мои дела, а на мой вопрос ответил: а что? А на следующий вопрос сказал: это секрет. Зачем тогда звонить? Зачем бередить мою душу? Ты растоптал мою душу. Вчера меня опять накрыло, думала уже не оклемаюсь. Успокоительные не помогают.
Видимо он понял, что мне плохо (сказать плохо-ничего не сказать)и позвонил... Пытался упокоить, а еще сказал, что ему показалось, что я его контролирую. Да, как же я могу его контролировать, если он живет на другом конце города, да к тому же ушел от меня? На выходные уже у него планы-скорее всего будет встречаться с кем-то. Почему меня это волнует? Почему я не могу успокоиться? Не нахожу себе места. Хочется всего-то видеть его. Понимаю не должна так себя вести, но люблю его очень, просто до безумия. Как с этим жить не знаю.
Мне многие говорят, что я сама себя мучаю, делаю себе больно. Зачем?
Когда я вспоминаю о НАС, о твоих ласковых руках, нежных губах, твой запах, твоя кожа... Как от этого избавиться?
Мне тяжело с ним общаться и говорить о чем-то, а сердце кричит: ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Я ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! А он не слышит голос моего сердца. Сколько же нужно времени, чтобы спокойно думать о тебе?

Хочется: пережить все это
Категории: Сердце кричит
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 декабря 2007 г.
Мой стих... Goldilocks 14:34:52
 Простите мое делитанство.
Написала его в тот день, когда случилось ужасное - ты сказал, что мы будем жить отдельно (16 ноября)...

Я сделала ошибку,
Проверив раз тебя!
Как счастье оказалось зыбко!
И я живу-урок храня!
Тебе я доверяла,
И лишь заметив перемены,
Я искушенью поддалась,
Подумав сразу на измену.
Затмили чувства разум!
Мне стало жаль себя.
Я поняла не сразу,
Чего могу я потерять.
Теперь ценю я каждую минуту,
Боюсь тебя я потерять
От предназначенной разлуки
Сдавило грудь, мне тяжело дышать.


Сейчас мне еще больнее, но я уже могу дышать...

Хочется: тепла
Категории: Мой стих
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 декабря 2007 г.
3 счастливо-несчастны­х дня Goldilocks 19:32:52
 Он подарил мне почти 3 дня из своей жизни. Он приехал вечером в пятницу, а уехал вечером в воскресение. Он приезжал по делу, но мне хотелось бы думать, что еще и из-за меня.
На некоторое время мне показалось, что вернулось то счастливое время... Мы любили друг друга...твое "зая и солнце" звучало у меня в сердце. Он даже не представляет, сколько счастья и боли одновременно принесли мне эти дни?!
Я снова в воскресение пережила наше расставание и снова не смогла удержаться и заплакала, только уже без него.
Либо это эгоизм в самой высшей степени, либо он не считает, что это за муки, которые я испытываю. Я не могу ответить на вопрос: зачем и почему он так себя ведет? Как он может целовать и обнимать, а потом развернуться и уйти со словами:"Все будет хорошо. Не расстраивайся". Люди помогите. Как его понять?
С одной стороны я ему благодарна, что у меня были эти счастливые моменты, а с другой-не могу ему простить такого глумления надо мной.
Хочу послать его далеко и надолго, но не могу. Душа кричит и плачет, она хочет жить хотя бы надеждой.
Сегодня заболела на нервной почве, но уже более менее спокойнее ко всему отношусь.

Настроение: болею
Хочется: душевного тепла
Категории: 3 дня с тобой
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 декабря 2007 г.
Я поняла, мне нужно большее... Goldilocks 19:02:30
 С каждым днем я понимаю все больше. Он как-то сказал, что он чувствует ответственность за меня и будет заботиться обо мне. Может, конечно, это только слова, которые мне изначально понравились. А сегодня я поняла, что мне не нужны эти чувства. Я не смогу дальше с ним жить и не чувствовать ответной любви. Это будет рутина, мука... Поэтому я не должна соглашаться ни на что, кроме любви. Иначе игра не стоит свеч. Я буду жить и мучаться, поэтому, как бы больно не было надо все рвать в случае, если ты не поймешь, что любишь. Жить по привычке, по инерции нельзя, ведь впереди целая жизнь и вот так бездарно ее прожить, принеся себя в жертву?
И еще одна очень важная вещь - пора взрослеть, пора решать все самой, хорошо, что это случилось сейчас, а не позже. Чем позже, тем труднее. И я приняла решение жить, хватит гробить свое здоровье, нервы... Я должна жить, не существовать, как весь этот месяц, а жить полноценной жизнью. И как это пока не доверчиво звучит - получать от жизни удовольствие. Только надо научить себя, воспитать в себе это. И вот тогда все наладится. Даже, если я пока в это не верю.

Настроение: сегодня лучше, чем вчера
Хочется: любви
Категории: Осознание себя
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 декабря 2007 г.
вчера Goldilocks 17:55:01
 Вчера вечером ты приходил, чтобы забрать свои вещи. Я думала, ты останешься, но я ошиблась.
Собрал вещи и ...ушел. Я пыталась держаться, все шло нормально. Но под конец не сдержалась, голос надломился, он это понял. Сказал ничего не значащие слова: "Все будет хорошо". И стоял в нерешительности, хотя ему она не свойственна, а я захлопнула дверь. А что мне еще оставалось?
Вечер опять был подмочен:'(­ .
Я хочу быть сильной, раньше я была такой. Была гордой и обидчивой, могла послать его (правда в самом крайнем случае). Но все изменилось. За эти 9 лет ты меня перевоспитал, переделал под себя, вылепил... Меня раздражает моя слабость]:-)­ , а любовь - это слабость. Я вчера все решила для себя, но с его появлением все снова рухнуло: все планы и стенка, которую я пыталась возвести. Он мною манипулирует, как ему в голову взбредет.
Мне хотелось бы его возненавидеть за то, что он меня бросил, за мои бессонные ночи, за одиночество, за то, что он разрушил НАС, разрушил мою жизнь. Но, он звонит - и я беру трубку. Ненавижу себя за это.


Настроение: жизнь-жестокая штука
Хочется: любви
Категории: Люблю и ненавижу
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 декабря 2007 г.
И сегодня, как вчера Goldilocks 12:08:19
 Дни похожи один на другой... В который раз они бесследно проходят, жизнь плохо двигается вперед. Пора уже давно покончить со старой жизнью. А для этого нужно довершить начатое дело, которое длится уже 4й год - диссертация. Ведь, казалось бы, предварительная защита пройдена, остается дело за малым... Но на деле оказывается еще масса недоделанных вещей. В дополнение ко всему научный руководитель не горит желанием помогать мне: конец года масса дел. Но, на самом деле, просто натура у человека такая, пока пехух не клюнет - делать ничего не будет. Пытаюсь как-то расшевелить его не получается.
А вчера ты мне позвонил и поинтересовался моими делами. Это была первая ночь без тебя, если об этом думать - сносит крышу.
Сегодня ты тоже позвонил и даже спросил, как я себя чувствую. А мы ведь так и не попрощались, может это и к лучшему. Я хотела отрезать все ниточки, связывающие нас... Но вчера поняла, что не смогу этого сделать, если ты звонишь, я обязательно возьму трубку и всегда во время дня и ночи приду к тебе на помощь. Только позови...и я приду.

Настроение: позови и я приду
Категории: Крик души
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 декабря 2007 г.
Недавно вспомнила стих... Goldilocks 18:29:39
 Не отрекаются любя .
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.
(Тушнова Вероника)
Прoкoммeнтировaть
Моя жизнь разделилась на две половины! Goldilocks 09:17:02
 В течение 9 лет мы жили с молодым человеком. Наверное, это было счастье...
И вот теперь он решил проверить себя, побыть один, переосмыслить жизнь. А как же мне теперь жить? Об этом он не подумал. Сегодня он уже не придет. Я буду ложиться спать и просыпаться без него. Я просто не представляю это. Не получается заставить себя жить дальше, а надо. Иногда становится трудно дышать и жить. Не могу отвлечься, меня ничего не радует. Даже шоколад, который я так любила, я уже ненавижу, потому что это символ счастливой и беззаботной жизни, которой у меня больше нет.
Я бы очень многое отдала, чтобы вернуть это время. Я знаю, что это невозможно, но в нем было так хорошо, я это не осознавала. А теперь поняла, что это и было счастье. Упустила, не удержала... Прежде всего виню во всем себя, но это все равно не поможет. И только один главный вопрос, как мне жить?

Настроение: любовь зла...
Хочется: быть рядом с ним
Категории: Любовь, Расставание
 


Любовь и разлука!

читай на форуме:
а на русском языке есть у кого то в...
пройди тесты:
Как стать вип?
какое у тебя сердце?
..........
читай в дневниках:
С Рождеством!!!
Снежок!!!:-)
Скоро в школу:-(

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх